Bon nombre de relations amoureuses débutent désormais sur internet. Le Net est incontestablement un formidable outil de mise en contact, un moyen inégalé d’entrer en relation avec un grand nombre de personnes plus ou moins proches de vous. Mais la rencontre amoureuse par le web se révèle tout aussi difficile, problématique, délicate que du temps où cette interface virtuelle n’existait pas. Ma modeste expérience m’a conduit à dresser certaines règles pour que ça se passe au mieux pour tout le monde.

Les rencontres par internet sont aujourd’hui entrées dans la vie quotidienne. Attention, je dis bien “par internet” et non “sur internet”. On ne rencontre pas quelqu’un sur le Net. On établit le contact, on fait connaissance, mais la vraie rencontre a toujours lieu en réel. Vous pouvez discuter avec une femme ou un homme pendant des heures, des jours, avoir l’impression que c’est “l’âme soeur”… et au premier coup d’oeil en vrai, le charme disparaît.
C’est l’alchimie des êtres humains, le contact passe ou pas, le charme opère ou non, plus ou mioins fort, plus ou moins longtemps.
Alors ne vous bercez pas d’illusions: le Net permet de contacter plus de gens, c’est tout. Ce n’est pas pour cela que c’est plus facile de rencontrer quelqu’un de bien.

Après la rupture définitive avec mon ex-fiancée, j’ai fréquenté un certain nombre et une grande variété de sites de rencontres, entre 2000 et 2004. Au début, beaucoup étaient encore gratuits. Après l’éclatement de la bulle internet et la chute de la “nouvelle économie” en 2001-2002, le virage du payant a été pris en 2002-2003. Les sites amateurs ont peu à peu disparu, les mastodontes actuels du secteur ont pris le relais, le nombre de membres actifs est passé de quelques centaines voire milliers à plusieurs dizaines puis centaines de milliers, l’ambiance a changé. Et j’ai pris mes distances.

Je ne vais pas vous dire que les rencontres par internet ne fonctionnent pas: j’ai rencontré des filles extra. Mais je ne vais pas non plus affirmer que c’est l’eldorado: je suis toujours célibataire.

En quatre ans, sans faire de comptage précis, j’ai contacté des milliers de femmes (je dirais, entre 2.000 et 5.000), j’ai eu un retour et échangé au moins quelques messages avec plusieurs centaines d’entre elles (environ 500, je pense), j’en ai rencontré une cinquantaine et vécu une douzaine d’histoires de toute nature, entre une nuit et deux ans (en pointillés).

Le “taux de déchet” s’avère donc énorme. Et c’est normal ! D’abord, je suis très exigeant et sélectif. Il y a aussi eu des cas où je ne leur ai pas plu. Mais surtout, les célibataires sur le Net ne sont pas différents de la vie réelle. Il est très difficile de rencontrer quelqu’un de “bien”, c’est-à-dire d’un physique correct, avec un minimum de charme, de la culture ou au moins de la vivacité d’esprit, une certaine maturité psychologique, qui ne soit pas emprisonné(e) dans ses souvenirs, qui cherche une relation un minimum sérieuse… et qui soit encore célibataire !
Bien sûr, cela existe. Et vous pouvez trouver cette personne sur le Net. Mais combien de chances sur un million ? Au bout de combien de temps, d’efforts, de déceptions ?
Evidemment, tout dépend de vos attentes et de votre niveau d’exigence. Si vous voulez juste quelqu’un pour ne pas dormir seul(e), vous trouverez bien plus vite, quelques jours, quelques semaines au plus.

Je vais essayer de résumer ici quelques points de règles pour vous aider à mieux vivre cette recherche.
D’abord,  des principes généraux, puis des conseils pratiques.

1. Attention à l’enthousiasme !

C’est un phénomène que vous ressentirez forcément dans vos premiers contacts.
A un moment, vous tombez sur quelqu’un, le contact passe super bien, d’abord par email ou par tchate. On s’échange des dizaines de messages, pendant des jours. On finit par s’appeler ou se parler en tchate vocal, et c’est toujours aussi bien, on dialogue pendant des heures à chaque fois, avec ou sans webcam.
Arrive le jour de la rencontre, et là, déception, claque, désastre et cataclysme ! Le courant ne passe plus. La conversation traîne, on s’évite du regard. Et on finit par se séparer en disant que c’était sympa, mais que bon…

Cela m’est arrivé avec une étudiante en agrég’ de lettres. A peine plus jeune que moi à l’époque, même culture, on se complétait bien, mignonne sur la photo, bon état d’esprit, enjouée, curieuse, ouverte… On s’envoyait des mails de plusieurs pages chaque jour  pendant deux-trois semaines. La veille de se voir, on s’appelle, on est restés trois heures au téléphone. Je sors du boulot, on se retrouve. Première déception, elle était un peu moins bien en vrai. On est restés une heure à prendre un verre et à essayer de discuter, mais rien à faire, impossible de rompre la glace. Grosse déception !

La virtualité des échanges en ligne fausse tout.
J’apprécie les contacts par internet car le physique passe au second plan, on se parle d’esprit à esprit. On voit comment la personne écrit, cela donne vite un aperçu de sa culture, de son niveau socio-culturel. On parle, on échange nos centres d’intérêt, on blague, on acquiert une idée de la personnalité de l’autre. Parfois, on dialogue en vidéo et on peut voir à quoi ressemble l’autre.
Mais rien ne remplace la rencontre réelle !

Surtout, ne vous emballez pas quand un contact se passe vraiment bien. Gardez la tête froide: c’est bien, c’est un bon début, mais ce n’est qu’un début. On ne tombe pas amoureux par internet. On ne peut pas aimer quelqu’un qu’on n’a jamais vu, jamais rencontré. Relativisez les choses ou vous irez au devant de nombreuses et lourdes déceptions.

2. Ni trop vite, ni trop lentement

Il y a de tout sur le Net: des obsédés, des barjots, des allumeuses, des prostitué(e)s, des travestis et des transsexuels, des petits plaisantins, des gros lourds, des névrosées, des sociopathes, des immatures… Comme dans la vie réelle, pas plus pas moins.
Seulement, comme vous êtes potentiellement en contact avec des dizaines de milliers de personnes, vous allez fatalement tomber sur plus de gens “bizarres” que dans votre petite vie réelle.

Donc, protégez-vous !
D’abord psychologiquement, en ne vous emballant pas. Quelqu’un d’absolument parfait qui est encore célibataire sur le Net, c’est suspect… Un mec beau comme un dieu, sympa, pas con, riche, pourquoi chercherait-il une nana en ligne ? Il lui suffit de sortir dans la rue. Une fille super belle et super chaude qui veut une grosse queue là tout de suite ? Vous croyez que ça existe plus sur le Net que dans la vie ? Les “chaudasses”, comme je les appelle, sont soit des mecs qui se fichent de vous (jamais compris ce que ça leur apportait, mais bon), soit des prostituées.
Réfléchissez un peu: une fille qui veut un queutard, elle va le choisir sur son physique, dans une boîte ou un bar. Pourquoi donc irait-elle sur le Net, au risque de tomber sur un loser, un paumé, un pervers ou un laideron ?

Pour ne pas trop vous enthousiasmer et vous protéger, appliquez la “règle des trois”.
Basiquement, c’est que trois contacts d’une catégorie doivent déboucher sur un contact de catégorie supérieure.
Exemples: vous êtes un homme, une fille vous plaît, vous devez lui écrire un message de type email au bout de trois contacts par tchate. Vous êtes une femme, cela fait trois fois que vous échangez de longs messages email et il ne vous toujours pas demandé votre numéro (ou votre adresse MSN pour vous parler en vocal), c’est qu’il n’est pas vraiment intéressé (ou trop timide, c’est pareil). Cela fait trois fois que vous vous parlez pendant des heures au téléphone et aucun des deux ne parle de se rencontrer ? C’est mort, il y en a un des deux qui ne joue pas le jeu.

Attention, ce n’est pas à appliquer à la lettre. Je parle de contacts sérieux, répétés et consistants. Deux lignes pour dire “salut, ça va ? moi c’est Machin”, ça ne compte pas…

Mon expérience m’a appris qu’il ne sert à rien d’essayer de connaître la personne à fond avant de la rencontrer. C’est impossible. Elle ne dit que ce qu’elle veut bien dire et aura forcément tendance à se présenter sous son meilleur jour, c’et humain. Du coup, on se fait une idée fausse, on idéalise, on fantasme. Et du coup, c’est la déception dans 99% des cas.
Sans précipiter les choses, il vaut mieux se rencontrer le plus vite possible, afin de savoir à quoi s’en tenir.

Alors, lors de la rencontre, faites gaffe !
Jamais de premier rendez-vous (ni de deuxième, d’ailleurs) directement chez l’un ou chez l’autre. Toujours dans un lieu public, une place, un café. De jour, évidemment. Un lieu passant de préférence, mais à un endroit précis, pour être certains de ne pas se louper, au besoin avec un signe de reconnaissance. Un endroit dégagé qui vous permettra d’observer la personne de loin en arrivant, histoire de vérifier qu’elle correspond bien à sa description. Il ou elle a menti, fait 20 ans ou 20 kilos de plus qu’annoncé ? Barrez-vous. Pas de honte à avoir, il ou elle a menti, vous ne lui devez rien, sauf un petit mot en rentrant pour lui expliquer que ce n’est pas honnête de sa part.
Si vous êtes une femme, faites encore plus attention. Avertissez votre meilleure copine, dites-lui de vous appeler 10-15 minutes après l’heure du rendez-vous pour vérifier si tout va bien. Au pire, cela vous donnera un prétexte pour partir en courant sous prétexte d’une urgence.

3. Tout est affaire de confiance 

Au cas où vous ne saviez pas déjà tout ce que je viens de raconter, vous avez sûrement autour de vous une copine ou un pote qui a essuyé une déception sur un site de rencontres. Et si ce n’est pas le cas, vous avez sûrement plein de rumeurs, de préjugés, de clichés en tête…

Il faut être réaliste: la plupart des femmes arrivent sur les sites de rencontres avec une grande méfiance. Et elles ont bien raison. Donc Messieurs, c’est à vous de les rassurer ! Toute votre approche, tous vos échanges doivent viser à la mettre en confiance. Donnez-lui le maximum d’éléments pour la rassurer. Montrez-lui que c’est bien votre vraie photo, que vous êtes réellement tel que vous vous décrivez. Prouvez-lui que tout ce que vous dites est vrai. Soyez simple, sincère, drôle et honnête.
Elle flippe à l’idée de vous rencontrer ? Envoyez-lui un scan ou une photo de votre carte d’identité (en masquant l’adresse si nécessaire), elle pourra toujours la filer à sa meilleure copine afin d’être certaine que la police puisse vous retrouver vite fait en cas de pépin. Bon OK, c’est un peu extrême…

Et le pire, c’est que vous devez faire tout cela sans demander la réciproque, du moins dans un premier temps. Elle se protège, elle ne doit rien vous révéler qui puisse vous permettre de l’atteindre.
C’est compréhensible, même si cela ne doit pas durer trop longtemps. Pas de règle, c’est variable selon la personnalité de l’un et de l’autre. La confiance ne se décrète pas, elle se gagne, s’acquiert petit à petit et s’entretient jour après jour. On peut la perdre très vite et on mettra très longtemps à la regagner.

Alors, des deux côtés, protégez-vous tout en vous donnant les moyens de communiquer au mieux et de faire connaissance. Créez une adresse email anonyme gratuite (sur Yahoo! Mail ou Hotmail). Utilisez-la pour dialoguer par messagerie instantanée, par écrit ou en vocal (sur Yahoo! Messenger ou Windows Messenger ou MSN Messenger).
Et si vous devez passer au téléphone, demandez-lui son numéro et appelez en numéro caché (en composant le 3651 devant le numéro d’appel sur les lignes France Télécom ou en suivant ces instructions si vous appelez avec un téléphone sur internet).

Paradoxalement, les technologies modernes n’ont fait que renforcer les schémas traditionnels. Sur le Net, oubliez la révolution sexuelle et la libération des femmes. Sur les sites de rencontres, il y a entre une et cinq femmes pour dix hommes. Conséquence logique: les filles ont le choix, elles font leur marché parmi les milliers d’offres disponibles. Mais dans le même temps, il revient aux hommes de faire le premier pas, d’établir le premier contact. Ces demoiselles choisiront de donner suite ou non. Comme dans les bals d’avant-guerre.

4. Distinguez-vous ! 

La séduction sur internet, c’est comme une recherche d’emploi. Il y a une offre, une demande et plein de candidats pour un seul poste. Les filles célibataires et mignonnes sont à peu près aussi submergées qu’un DRH qui a passé une annonce pour un poste de rêve. Et dans ces cas-là, pas de mystère: il faut se détacher de la masse. Aucune chance d’être retenu si vous envoyez un CV banal sur le fond comme sur la forme.

Ne négligez aucun détail: votre pseudo, votre annonce, votre pgoto, votre message.
La photo principale, celle qui se voit tout de suite sur votre profil ou vos messages, est primordiale. C’est votre chance de faire une bonne première impression. On peut dire ce que l’on veut, le physique n’est peut-être pas primordial, mais il est très important.
Ne perdez pas votre temps avec les messages automatiques, les “flashs”, les commentaires de photo et autres “coups de cœur”. Ils ne servent à rien,  les filles sont très sollicitées et débordées par ce genre d’accroches faciles qui ne demandent pas de réflexion. Ces artifices sont très prisés des dragueurs en masse, qui cherchent à attirer un max de filles sur leur profil (lequel est généralement bourré de mensonges). Vous risqueriez d’être noyé dans la masse et assimilé à un d’entre eux.

Comme pour une recherche d’emploi, oubliez l’envoi massif de CV avec une lettre de motivation toujours identique. Ciblez vos candidatures, étudiez les offres qui correspondent le mieux à votre profil afin d’optimiser vos chances d’un retour positif.
Soyez créatif, original, avec toujours une orthographe et un langage impeccable. Soyez sincère et honnête, mais organisé et prévoyant. Prévoyez des questions et sujets de discussion pour vos premières conversations. Il faut “ferrer le poisson” le plus vite possible, se démarquer pour marquer sa mémoire, sinon vous serez recalé !
Bannissez le “copier-coller”, mais rédigez plusieurs canevas de messages, voire des  paragraphes entiers que vous pourrez ensuite adapter et personnaliser. Glissez toujours un maximum d’éléments personnalisés dans votre premier message afin de montrer que vous n’avez pas procédé à un envoi en masse du même message. Un truc tout bête: dites “bonjour” (ou salut, ou bonsoir) et appelez-la par son prénom (ou son pseudo si son prénom n’est pas identifiable), montrez que c’est bien à elle que vous vous adressez et pas à une autre ou à un profil anonyme.

Autre principe: comme pour un CV et une lettre de motivation, ne dites pas tout dans votre annonce ! Gardez des cartouches pour l’entretien d’embauche ! Votre annonce doit donner envie de vous parler, de vous répondre, sans tout déballer de votre personnalité. Toujours garder un peu de mystère, susciter la curiosité, tout en mettant en confiance.
Toujours rester courtois, poli, respectueux, mais pas servile.
Usez d’un minimum de psychologie: il n’existe pas une manière infaillible de draguer, comme il n’existe pas une phrase-clé qui fasse tomber toutes les filles. D’ailleurs, si un tel truc existait, il serait tellement usé qu’il ne marcherait plus.
Chaque fille est unique, chacune doit être abordée d’une manière différente. Par contre, il existe tout un ensemble de règles non dites, de subtilités intuitives, qui font qu’une fille sera à votre écoute. Il faut un peu de psychologie, d’observation, pour les comprendre et leur dire ce qu’elles veulent entendre.

5. Soyez réaliste, organisé… et un peu cynique, voire désabusé

En théorie, séduire des femmes par email et par tchate semble plus simple que de draguer dnas la rue. Avec des milliers de femmes, le choix semble conséquent.
Mais en fait, on se retrouve frustré du manque de réponses à nos messages. Pourtant, on trouve évidemment nos emails originaux, sympas, intelligents, sensibles – tout ce qu’une femme peut rechercher – et on les envoie par dizaines… sans aucune réponse.

Si vous vous êtes déjà abonné à un site de rencontres, vous avez vécu la même chose. Aux Etats-Unis, 97% des hommes qui s’inscrivent à un site de rencontres abandonnent au bout de 3 mois par manque de résultats.
Si vous avez déjà vu une jolie fille se faire beaucoup draguer en boîte, ce n’est rien comparé à ce qui arrive quand elle met sa photo en ligne. Sa boîte mail subit un vrai bombardement ! Une femme qui met une photo aguichante, sexy, coquine ou simplement avantageuse sur son profil reçoit des dizaines de mails et demandes de tchates dans les minutes qui suivent.

Faites l’expérience, créez un faux profil de femme et mettez en ligne une photo de jolie femme. Vous aurez une idée de la frénésie (et de la lourdeur) avec laquelle elle est sollicitée. Cela fait peur… J’ai fait l’essai une fois, sur Yahoo Rencontres. Je m’étonnais de ne pas recevoir de réponses, alors que j’avais déjà trois ans d’expérience de sites de rencontres et pas mal de succès à mon actif. J’ai créé un profil de nana sympa, jeune, assez mignonne mais sans plus (j’avais trouvé des photos d’une amatrice sur le Net), rien d’extraordinaire, juste une étudiante de 21 ans qui cherche à se faire des connaissances sur Paris. Huit jours: 150 messages. Dont seuls 10% étaient intéressants à mes yeux de mec exigeant, sans trop de fautes, humoristiques, pas pervers…

Or que fait une fille qui se retrouve bombardée de sollicitations ? Elle ne répond pas aux tchates et efface les emails sans même les regarder, sauf si le sujet de votre message retient vraiment son attention.
Et à chaque étape de sa découverte, il faudra ainsi captiver son attention, la marquer par votre originalité dans chacun des éléments de votre profil.
Le pseudo
C’est lui qui apparaîtra dans vos courriers, dans votre annonces, et qui sera peut-être votre « surnom » lors de vos premières rencontres. Dans l’ivresse de l’inscription, on le choisit souvent à la va-vite, sans trop y réfléchir.  Pourtant, avec votre photo, votre pseudo est la première chose qu’on voit. Par ailleurs, une fois que vous avez choisi un pseudo, la plupart des sites ne vous permet pas d’en changer. S’il est vraiment mauvais, vous serez finalement obligé de créer un nouveau profil.
Ne négligez donc pas l’importance du choix de votre pseudo et prenez le temps nécessaire pour en trouver un bon.

Ne mettez jamais d’information personnelle dans votre pseudo : nom, numéro de téléphone, adresse… Comme il y a quand même quelques psychopathes en ligne, on ne sait jamais, mieux vaut opter pour l’anonymat.
Evitez aussi de mettre votre prénom suivi d’un numéro. Vous vous devez d’être plus créatif car c’est le meilleur moyen de ne pas sortir du lot. Un pseudo banal ne dit rien de concret sur vous, ne donne pas l’impression que vous êtes original et oblige à tout miser sur votre photo. Technique réservée à Brad Pitt ou aux menteurs.
Autre erreur à ne pas commettre : utiliser votre surnom usuel. Il parle peut-être à vos potes ou à votre famille, mais à personne d’autre !
La dernière erreur consiste à miser sur un pseudo sexuellement explicite. Cela peut plaire aux plus déluré(e)s, aux pervers, aux chaudasses, mais pour la grande majorité des gens, c’est trop agressif. Cela vous fait aussi perdre toute crédibilité si vous dites rechercher une relation sérieuse. Accessoirement, ça fait prétentieux et lourdingue.

Choisissez quelque chose d’original, si possible qui met en avant un trait de personnalité, un hobby, une passion qui vous caractérise. Cela peut être une référence à votre film ou groupe culte, à votre lieu de naissance, à une activité que vous pratiquez… Vous attirerez plus de gens qui ont des intérêts/points communs avec vous et les premières conversations en seront plus faciles.

L’annonce
Ce sont ces quelques lignes qui vont convaincre (ou pas) le visiteur de votre page de vous contacter.
Alors, avant d’écrire votre texte, vous devez bien réfléchir au(x) message(s) que vous voulez faire passer.

Quel est votre but : une relation sérieuse ou d’un soir ? Vous ne pourrez pas courir tous les lièvres à la fois, choisissez. Au pire, vous pouvez créer deux profils, mais avec le risque évident de vous faire “capter”.
Encore une fois, il ne faut pas trop en dire. Il faut donner envie d’en savoir plus sans pour autant raconter toute sa vie ! Il faut en garder un peu pour pouvoir ensuite discuter en tchate, au téléphone ou lors d’une rencontre physique.
Bien entendu, il ne faut pas mentir sur son physique ou sur ses projets… Mais il faut savoir mettre en avant ses qualités et ne pas parler de ses défauts (il sera temps d’en parler lorsque vous commencerez à mieux vous connaître !) ou présenter ceux qui peuvent aussi être interprétés comme des qualités.
Contrebalancez les phrases où vous vous “lancez des fleurs” par des phrases où vous dites ce que vous n’aimez pas.

Il faut éviter les annonces ultra classiques, du genre : « Bonjour, j’habite à Paris et je voudrais rencontrer une femme pour une relation sérieuse… ». Essayez de sortir de la masse en montrant les points forts de votre personnalité ou de votre vie, si possible avec un peu d’humour. Choisissez-en trois et brodez autour.
Un conseil: faites relire votre annonce par des proches et/ou des ami(e)s du sexe opposé, car ils vous connaissent bien et ils sauront mettre en avant vos qualités. Perso, j’ai demandé à mes deux soeurs et ça m’a bien aidé.
D’ailleurs, n’oubliez pas de parler brièvement de vos amis et/ou de votre famille, cela rassure les filles sur le fait que vous n’êtes pas un vieux pervers solitaire. Toujours mettre en confiance !

Si vous avez un talent pratique ou artistique, mettez-le en avant. Cela donnera un très bon point de départ pour les conversations et vous distinguera des autres. Votre annonce pourra peut-être même attirer une personne qui aura besoin de conseils !

Vous manquez d’inspiration ? Visitez les annonces sur le site où vous êtes inscrit(e) et imitez les plus réussies !
C’est en lisant l’annonce d’une femme qui se comparait à une voiture que j’ai eu l’idée de rédiger la mienne en filant la métaphore avec une moto.

Encore une fois, ni trop long, ni trop court. Cinq à dix lignes suffisent pour le texte d’une annonce, il faut privilégier la qualité à la quantité.
Eviter absolument les fautes d’orthographe et les abréviations « SMS ». Par contre, on peut ajouter à la fin un petit texte sympa ou des smileys. Vous pouvez aussi rajouter une citation pour rendre votre annonce plus originale.
A moins que ce soit un souhait délibéré, ne marquez surtout pas que vous souhaitez rencontrer quelqu’un “pas prise de tête”. Cela veut dire “coup d’un soir”. De même que l’expression “carpe diem” désigne presque tout le temps un(e) libertin(e).

La photo 
Y a pas de secret: une photo met en confiance, toujours pareil. Dès qu’on met une photo, le nombre de réponses est multiplié par au moins deux. Sur les sites de rencontres « pas sérieuses », l’effet photo est encore plus important. Normal, c’est le physique qui prime !

Si vous êtes d’un physique particulièrement agréable,  vous êtes certain(e) d’être envahi(e) de demandes… L’astuce sera de mettre une photo qui ne vous avantage pas trop, histoire de rencontrer des personnes plus intéressées par votre personnalité que par votre physique.

Si vous êtes d’apparence « normale », prenez une photo où vous souriez, dans un contexte qui vous met en valeur. Mais sachez que les sites de rencontres recadrent les photos sur les visages. La photo originale sera donc retouchée et recentrée. Donc, pour éviter des mauvais recadrages, faites-le vous-même.

Soyez honnête, mettez des photos récentes, qui ne datent pas de plusieurs années. Si cela peut se justifier pour “appâter”, cela se paiera dès la première rencontre réelle. Ou alors, ayez l’honnêteté de le signaler dans la légende de la photo (genre “moi il y a dix ans, quand je n’avais pas les dix kilos en trop que j’essaie de perdre”, là ça peut passer).

Publiez un maximum de photos. D’abord parce qu’une photo est un instantané, pas toujours fidèle, qui donne une image de vous variable selon la lumière, l’angle, le cadrage. Montrer plusieurs photos donne une meilleure idée de la réalité.
Cela permet aussi de montrer, de prouver vos passions et vos qualités… Il faut bien entendu privilégier les photos « comiques », les photos de vacances, en costume ou en soirée, ou lorsque vous faites une activité originale (cuisine, sport).

A bannir, les photos de boulot ou celles où vous faites la tête. Marre de voir des photos de nanas avec des tronches d’enterrement !
Les animaux de compagnie ont un franc succès avec les filles, n’hésitez pas à vous prendre en photo avec votre chat/chien (ou celui du voisin). Par contre, on évite les rats, lézards, mygales, iguanes, cochons nains et autres NAC.
Si votre photo est du genre marrante, veillez à rester à votre avantage : si vous transpirez ou êtes rouge comme une écrevisse, ne la mettez pas.
Si possible, ajoutez une photo où vous êtes en compagnie de filles et de garçons, c’est toujours mieux qu’une photo avec une bande de potes à boire des bières. Cela montre que vous êtes un minimum sociable. Mais attention aux photos prises lors d’une fiesta ou tard dans la soirée, évitez d’apparaître bourré(e) ou fatigué(e).
Evitez aussi les photos dans les bras de votre ex…

Des études ont prouvé que les personnes se basent sur la moins bonne photo pour se faire une opinion. Les photos doivent toutes vous mettre en valeur.

Vos premiers messages, votre recherche
Soit vous savez vraiment quel type de personne vous plait et vous imposez vos choix. L’inconvénient de cette méthode est que vous allez manquer les personnes qui ne correspondent pas à 100% de vos critères. Néanmoins, sachez qu’il existe de nombreux persévérants qui vous enverront tout de même un message.
Soit vous indiquez uniquement vos principaux critères de choix, pour avoir un maximum de contacts.

A l’inverse, dans vos recherches, si vous correspondez à environ 80% des critères exprimés par la personne, envoyez tout de même un message en lui disant que vous ne correspondez pas à son idéal, mais que vous aimeriez bien lui (la) faire changer d’avis… Qui ne risque rien n’a rien.

Dans votre message d’accroche, n’oubliez pas de saluer et de signer avec votre nom à la fin (ou votre surnom)
Ajoutez dans le texte une demande de réponse : « à bientôt sur le tchate », « j’attends ta réponse », « je serais flatté si tu me répondais »…

Pour approfondir votre connaissance du sujet, plusieurs sites:Kelrencontre
“Comment bien rencontrer sur Internet ? Pas facile de trouver le site de rencontre idéal, et encore moins de savoir gérer ses relations et ses rencontres sur Internet. C’est pourquoi nous avons créé Kelrencontre.com, pour vous guider dans la jungle des sites de rencontres, et vous aider à rédiger, gérer et améliorer vos annonces. Nous testerons également les sites de rencontres et nous vous mettrons en garde contre les pratiques des Don Juan du Web…”

Rencontres sur internet
“Guy Aubert, auteur du guide “Rencontres sur Internet – Mode d’emploi”, a utilisé les sites spécialisés sur Internet pour trouver sa compagne et vous fournit dans son livre tous ses conseils pour réussir votre recherche. Il vous explique pourquoi les recherches sur Internet sont sérieuses, comment présenter votre annonce, quels sont les termes à utiliser ou à proscrire, et bien sûr comment bien préparer vos rencontres. Il a visité et sélectionné pour vous les meilleurs sites de rencontres dont il vous donne les adresses et ses commentaires en fin de volume. Son livre est un véritable guide de la rencontre amoureuse, indispensable à tous ceux qui cherchent à trouver ou retrouver l’âme soeur.”

Atoutcoeur
Portail informatif des rencontres amoureuses sur le net.

Séduction Online
Un site qui vous servira surtout à télécharger gratuitement leur guide “Secrets de la séduction online” qui regroupe en 24 pages la majeure partie des astuces pour réussir votre entrée dans le monde des rencontres en ligne. L’ensemble est détaillé en une cinquantaine d’articles sur le site.

Cet article “Petits conseils pour mâles en chasse sur meetic (et autres)“ du site “Les Vingtenaires”.

A lire également sur le sujet:
(j’indique les dates de parution car les choses évoluent vite sur le Net, certains sites sont apparus ou ont disparus depuis la sortie du livre)
“Journal de mes rencontres sur internet”, 187 pages par Christelle Masson (lire son blog), publié aux éditions Thélès en août 2006
“Quand l’amour s’en mail”, 200 pages par Jean-Marie Defossez, publié aux éditions Rageot en mars 2006
“Guide des rencontres sur Internet”, 195 pages par Frédérique Ploton, publié aux éditions Fourmi.com en 2005.
“In bed with the Web : Internet et le nouvel adultère”, 158 pages par Yannick Chatelain et Loïck Roche, publié aux éditions Chiron en mars 2005
“Le Coeur net, célibat et amour sur le Web”, 250 pages par Pascal Ladrellier, sociologue à l’université de Dijon, publié aux éditions Belin en octobre 2004.